O Sonhador

Estou tentando me forçar a escrever, pois é uma das coisas que mais sinto falta. Quando escrevo, posso por alguns minutos me libertar das algemas que me prendem com força a superfície, esquecer os problemas e o que têm ocorrido ao meu redor. Eu vou para meu próprio mundo, onde não há quem possa me atrapalhar e não há muito habitantes, só aqueles personagens que já criara em noites anteriores e similares a essa. Para muitos, pode parecer apenas uma noite qualquer, mas não para mim, pois embora esteja confortável sentado na cama de meu pequeno e aconchegante quarto, minha mente já está em meu lugar secreto, onde estão meus sonhos e minhas novas idéias para criar histórias.
Poderia ter tentado chegar nesse lugar por outros meios, mas as circunstâncias da realidade têm me impedido de viver minha fantasia. Pequenas brigas com familiares e amigos são fortes fatores, embora também sejam fonte de inspiração para novos contos. Mas dessa vez foram várias situações que me impediram de chegar até minha própria imaginação.
O que mais me manteve no solo frio, duro e triste da realidade foi a pressão. Acho que nunca havia me sentido tão pressionado antes ou havia alguém que a suportava junto a mim. Não posso parar o tempo. A cada segundo estou mais perto dos dias, das horas e dos minutos que irão definir o que serei para o resto de minha vida. Eu não posso parar o tempo, mas eu não consigo decidir e cada vez mais o tempo vai se esgotando, perante os meus olhos, enquanto eu sou questionado cada vez mais sobre o que irei decidir, o que irei estudar e no que trabalharei durante toda minha vida.
Eu tenho poucos sonhos, mas embora sejam poucos, são ambiciosos, e gostaria de poder segui-los. Estou realizando um deles nesse momento. Escrever é uma das poucas coisas que me alegro em fazer e acho que aos poucos estou melhorando. Mas meu sonho verdadeiro não é viver de minhas histórias, essa seria uma das opções consideráveis em minhas reflexões. Realmente, meu maior sonho é ser um grande músico, poder encantar multidões com minha melodia, minhas letras, minha energia e tudo o que sou. A música é, sem dúvida, algo que me deixa feliz e algo que eu tenho alegria em fazer todos os momentos, sendo eles alegres ou tristes.
A música é minha paixão. Quando começo a dedilhar aqueles simples acordes que sei fazer ou até mesmo quando começo a tocar fortemente com minha pequena paleta, parece que estou em outro mundo, onde nada mais importa, só minha música e, acima de tudo, eu me sinto seguro no que estou fazendo e fico feliz, pois estou passando tudo que estou passando através daquelas notas, daquela melodia e daquela letra. Embora seja o sonho de minha vida viver de minha própria arte, eu infelizmente sou impedido pela sociedade, que está cada vez mais exigente e cara. E como eu fico sem apoio, eu me sinto completamente desmotivado. Eu preciso vencer na vida e cada vez mais ouço que perseguindo esses sonhos irei fracassar nela.
Não são apenas sonhos frustrados e a falta de inspiração que têm me mantido no chão, não deixando que minha mente vença as leis da gravidade. Meus relacionamentos, especialmente nesses últimos dias, têm me magoado o bastante para que não conseguisse nem escrever as primeiras palavras desta carta, que demorou semanas para ser iniciada. Nunca imaginei que seria tão desvalorizado em tão pouco tempo. Situações que me deixaram magoado, irado e me fizeram sentir cada vez menor nas últimas semanas me fazem pensar, enquanto as lembro e as escrevo, se o problema estava em mim ou neles. Amigos tão próximos, que eu aconselhava, que eu ajudava, que eu recebia e até que me doava retribuíram com ironia, desprezo, exclusão, insultos e frustrações. Aqueles, que os via como meu refúgio seguro agora passam a ser vistos como um refúgio que não anda firme e está prestes a desabar em cima de mim. Sinto que não posso mais confiar por inteiro em uma muralha precária e imprevisível. Mesmo que essas pessoas não tenham tido a intenção de me magoar, elas fizeram e não posso deixar de impor minha indignação e minha decepção com elas. Talvez esteja na hora de erguer novas e seguras muralhas, mas não é fácil, pois não consigo deixar as antigas, ao mesmo tempo que não consigo mais confiar por completo nelas.
Além disso tudo, ainda há ela. Tenho evitado envolver-me emocionalmente desde minha última experiência, na qual meu coração foi cortado por duras e amargas palavras que foram lidas em meu pequeno monitor, numa noite como essa. Embora a tenha perdoado, a ferida deixou marcas em meu coração, e algumas são lembradas com mais pesar e lamento do que as outras, que tenho aprendido a perdoar com o tempo. Mas dessa vez não pude evitar. Ela me ouve, me traz segurança, compartilha de minha alegria e, mesmo sem vê-la, ela consegue me trazer uma parte considerável de minha alegria diária e, sem dúvida, é um novo refúgio, onde tenho me abrigado nesses últimos dias. O problema é que já senti isso antes. Foi exatamente o que eu achava que minha ex era. Dessa vez, não consigo me entregar por completo e tenho de sua reação quando chegar a hora de revelar meu grande segredo. Temo que minha muralha recém-construída desabe. Mas não posso mais esperar. Minha mente a chama todo minuto e meu coração já não está mais satisfeito com breves conversas. O espaço que antes minha ex ocupava e foi ignorado por tanto tempo está a chamando incansavelmente, e talvez eu não consiga preenche-lo dessa vez. Tudo isso se resume a uma palavra: medo. Tenho medo de não realizar meus sonhos, tenho medo de não fazer uma boa escolha e de não ser bem sucedido no que escolher. Tenho medo de que as novas muralhas desabem enquanto ainda estão sendo construídas, temo ter que derrubar as antigas e não conseguir substituí-las e perde-las para sempre. Tenho medo de não ser correspondido e aceito e temo não conseguir preencher o espaço vazio que consegui ignorar por tanto tempo. Mas nesse momento nada tenho a reclamar, pois eu pude fugir desse mundo que vocês acabaram de ler por alguns minutos e voltar para meu mundo, onde me senti confiante e seguro e senti que realmente tenho talento e garra para realizar esses sonhos.
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